Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (sh*tstorm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Umberto Monterubbianesi. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Questa riforma della giustizia non mi piace per niente. (Nicolò Donelli)
Comunque, bastava dire “sei licenziato”! (Nicolò Donelli)
Scherzavo quando ho detto che il chiacchiericcio è roba da donne! (Carmen Cerruto)
Ma come, neanche un Like? (Roberto Caoci, Giorgio Carrara, Giovanna Vergari)
Ti giuro, non volevo chiamarti stronza! (Claudio Rizzo)
La solita sinistra giustizialista! (Angelo Bressa)
Non dargli retta: siamo in campagna elettorale…(Bruno Galletti)
Aspettiamo i dati reali. (Emanuele Miola)
Aò! Ma farvi i cazzi vostri? (Emerio Corradini)
Non sono di Gaza! (Emanuele Carta)
Cavolo! Proprio sotto la curva dei Pro-Life…(Andrea Mara)
Va bene, l’Inno alla Gioia è di Vivaldi: contenti? (Giorgio Zanolini)
E in alternativa pensare al trasferimento nell’hotspot in Illiria? (Ferdinando Borroni)
Non vedo l’ora che inventino il calcio…(Matteo Guerrini)
Taglia loro i pollici e nessun di noi più dovrà morir. (Paolo Gorini)
Sbrigati a uccidermi: sta uscendo il leone. (Gianmarco Borgo)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ucraina, Biden: “Le armi Usa colpiranno appena oltre confine”. L’equivalente bellico di “un po’ incinta”. (Nicola Ramponi)
Gaza, strage di Israele in una scuola Onu. L’IDF confessa: “Abbiamo finito le scuse”. (Federico Simoncini)
Bocchino: “Dite solo che Lollobrigida è il cognato della Meloni”. No, diciamo anche che spara cazzate. (Giancarlo Gismondo)
Social card, torna la tessera anti povertà ma non ci sono i soldi. Il governo spiega: “Ricaricatevela da soli”. (Federico Simoncini)
Pg della Cassazione: “Il Ruby ter è da rifare”. Ma questo processo alle Olgettine ha più colpi di scena di Un posto al sole! (Matteo Capponi)
Matteo Renzi: “Penso a un’idea di sinistra vincente”. Il famoso berlusconismo di sinistra. (Manfredi Leone)
Allarme sicurezza: Cantù in mano alle baby gang. E Vigarano Mainarda chi ha, la Triade? (Nicola Ramponi)
Classifica qualità della vita, Taranto in ultima posizione. Nonostante l’acciaieria sul mare. (Marco Monguzzi)
Lucetta Scaraffia: “Suore abusate e zittite”. Eh, non se ne poteva più di tutto quel chiacchiericcio! (Annalisa Lombardi)
Gay escluso dal seminario, il Papa gli scrive: “Insegui la tua vocazione”. Ma con altre parole. (Lea Lucchesi)
Jannik Sinner diventa il numero 1 del tennis mondiale, palazzo raso al suolo dall’esplosione di Pietrangeli. (Mario Pipitone)
The Kolors: “La chiave del successo è la sincerità”. Per esempio far cagare, e ammetterlo. (Nicola Ramponi)
Ghali accusa: “Sono stato cancellato dal Radio Italia Live perché ho chiesto un minuto di silenzio per la Palestina”. Poi da Fazio invece dirai “per le guerre”, come l’altra volta? (Roberto Orlando)
Chiara Ferragni avrebbe chiesto a Fedez 40 mila euro al mese di alimenti. Perché comunque i figli consumano giga. (Matteo Capponi)
Europee, Renzi: “Chi vota Pd vota Cgil-5Stelle.” Eh, magari. (Michele Negri)
Il generale Vannacci: “I romani hanno sopravvissuto anche ai lanzichenecchi”. Grazie all’uso dell’ausiliare essere. (Antonio Carano)
Bce, taglio dei tassi. Ma Lagarde resta prudente: “Strada accidentata”. Figurati se non davano la colpa alla Raggi. (Marco Farfarana)
Massimo Boldi: “L’unico erede di Massimo Boldi sono io”. Senza nulla togliere a Lollobrigida. (Antonio Carano)
Sanità, liste d’attesa record: 735 giorni per un’ecodoppler. Chissà se te la cambiano con un’autopsia. (Nicola Ramponi)
Amanda Knox condannata a 3 anni per calunnia. Patrick Lumumba: “Non si pugnalano gli amici”. Amanda: “Meredith non era mia amica”. (Silvio Perfetti)
Comizio Fratelli d’Italia a Roma, Nordio chiede a una giornalista di portargli uno spritz, ma lei si rifiuta: ”Non sono Bruno Vespa.” (Matteo Capponi)
Giorgetti sarebbe pronto a lasciare il ministero dell’Economia: “Preparatevi a fare a meno di me.” Mi raccomando, scrivi quando trovi lavoro. (Nicola Ramponi)
Paola Egonu, schiacciata record a 116 Km/h. Miracolosamente illeso Vannacci. (Ludovico
Carta)
Rupert Murdoch, il tycoon dei media, a 93 anni ha sposato la 67enne Elena Zhukova. La lista di nozze era sul sito del Viagra. (Luigi Santonicola)
Addio all’astronauta Bill Anders, sua la foto della Terra che sorge. “UFO di merda. Spostati!” (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Lollobrigida fuma una canna ed esprime un concetto sensato. (Federico Simoncini)
Annalisa Lombardi
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Lo “sbarco in Lombardia”, su quattro telegiornali di oggi (ilpost 6.6/Ludovico Carta)
Paternò, insegue l’ex e il suo compagno fino a caserma dei carabinieri: arrestato (Giornale di Sicilia 3.6/Bruno Galletti)
Nuoro, in pieno corso Garibaldi crollano le assi anti-crollo (L’Unione Sarda 3.6/Bruno Galletti)
Stalking a una coppia di Sospirolo: minacce e wurstel lanciati in giardino (Corriere delle Alpi 7.6/Bruno Galletti)
Musk porta internet in Amazzonia alla tribù isolata: dopo 9 mesi “sono pigri, non lavorano e non si muovono”. (open 4.6/Giancarlo Gismondo)
Palermo. Marito e moglie litigano sul ponte della statale e lei lo butta giù (repubblica 5.6/Paolo Durigutto)
Dichiarata morta nella casa di riposo, si sveglia nella bara in obitorio (Today 4.6/Nicolò Donelli)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Corruzione, report Istat. Un italiano su cinque sdogana le mazzette per far lavorare un figlio (Fq, 6.6)
2. Famiglia, primo centro di legalità (meritocrazia.eu, 5.8.22/Nicolò Donelli)
1. “Ha abusato dei suoi cinque nipotini per anni”: arrestato lo zio acquisito (Today 5.6)
2. Zie e zii hanno un ruolo speciale. Per questo vanno festeggiati (quimamme.corriere 26.7.18/Nicolò Donelli)
1. La religione etnica della Lega. Il partito di Umberto Bossi utilizza la Chiesa e il cattolicesimo piegando entrambi alle proprie strategie (la stampa 5.10.11)
2. Calderoli tende la mano alla Chiesa (ItaliaOggi 21.1.11)
3. Bergamo, Salvini porta a scuola il presepe negato dal preside: “Giù le mani dalla religione” (repubblica 6.12.14)
4. Salvini bacia il rosario in aula mentre Conte parla (ansa 20.8.19)
5. Salvini si presenta dai giornalisti col presepe in mano (Fq 21.12.19)
6. Coronavirus, Barbara D’Urso e Matteo Salvini recitano l’Eterno Riposo (tgcom24 30.3.20)
7. Salvini vuole riaprire le chiese per Pasqua: “La scienza non basta, serve il Cuore Immacolato di Maria” (il Dubbio 5.4.20)
8. Matteo Salvini, la svolta religiosa e l’ostensione dei rosari (corriere 3.6.21)
9. La Lega lancia bonus per matrimoni in Chiesa. Fino a 20mila euro per banchetti, fiori e foto. Un mese fa aveva ottenuto quello per i separati (Fq 20.11.22)
10. La Lega: obbligo crocifisso in scuole, uffici, carceri e porti. Multe fino a 1000 euro (ilsole24ore 15.9.23)
11. Padova, la Diocesi ai fedeli: “Votate chi sostiene l’Europa”. La Lega: “La politica non si fa in chiesa” (la stampa 31.5/Giancarlo Gismondo)
1. Giorgia Meloni alla figlia Ginevra: «Grazie per avere sopportato le mie assenze» (Vanity Fair 26.9.22)
2. Giorgia Meloni sui social: «La relazione con Andrea Giambruno finisce qui» (ilsole24ore 19.10.23)
3. Giorgia Meloni pubblica il biglietto della figlia Ginevra: «Sei la mia forza e il mio sostegno» (ilmessaggero 6.5)
4. Giorgia Meloni: «Nella chat di classe di Ginevra parlo con le mamme. Il mio cellulare? Stesso numero dal ’98» (ilmessaggero 12.5)
5. Meloni in tv: “Troppa morbosità sulla mia vita privata. Non voglio vivere come in un Grande Fratello” (Repubblica 4.6/Giancarlo Gismondo)
1. Ciocca (Lega): “Io, Brad Pitt della politica, attaccato perché sex symbol.” (Fq 1.6)
2. “Non ci chiameremo mai più Pitt”: perché i sei figli si sono rivoltati contro il padre star (Corriere 2.6/Marco Leone Ferretti)
Silvio Perfetti
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Il ministro Lollobrigida: “Light no. Se te devi fa’ ’na canna, fattela bene!”
2. Il ministro Lollobrigida: “L’erba compratela solo dalla criminalità organizzata”. (Patrizio Smiraglia)
1. Giorgetti sui conti pubblici: “Continuo a fare il mio lavoro come sempre, sto già pensando al piano strutturale e ho in mente un progetto preciso”.
2. Giorgetti sui conti pubblici: “Siamo nella merda…” (Enrico Bertuccioli)
1. Nicola Porro: “A che ora si è svegliata questa mattina, Presidente Meloni?”
2. Nicola Porro: “Se vuole le lecco anche il culo”. (Massimiliano Di Bacco)
1. Meloni furiosa con Salvini: “Chiedere così le dimissioni di Mattarella è stata una grande sciocchezza”.
2. Meloni furiosa con Salvini: “Vieni qua che ti rispiego il Premierato.” (Matteo Capponi)
1. Putin nega l’uso della disinformazione da parte della Russia in vista delle elezioni europee.
2. Putin: ”Non abbiamo nulla a che vedere col Tg1” (Sami El fa*ghi)
Annalisa Lombardi
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Elly Schlein: “Basta! Via i pro vita dai consultori!”
2. Giornalista: “Ha uno slogan ad effetto per far dimenticare agli elettori che il Pd vota sempre a favore della guerra?” (Luisa Chioatto)
1. L’assessore della Regione Veneto Elena Donazzan (FdI): “La nostra società può essere sicuramente multietnica, ma non multiculturale”.
2. Giornalista: “Cosa l’ha spinta a entrare in una moschea con gli scarponi da sci?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Squalo.
Squalo (s.m.) – Pesce predatore che, attirato dalle persone in difficoltà, sente una particella di sangue a km, si fionda sulla preda e una volta che l’ha afferrata non la molla più. Si distingue dai banchieri per la pinna dorsale. (Matteo Capponi)
Squalo (s.m.) – Grande pesce predatore che è meglio non incontrare quando si hanno le mestruazioni. (Nicolò Donelli)
Squalo (s.m.) – Assieme al pitbull, l’animale preferito dai produttori di protesi degli arti. (Nicolò Donelli)
Squalo (s.m.) – Bellissimo animale acquatico che fa divertire un mondo gli appassionati di film splatter. (Nicolò Donelli)
Squalo (s.m.) – Animale intrappolato nell’acquario di Genova. (Silvio Perfetti)
Squalo (s.m.) – Scherzo di pessimo gusto al mare. (Nicolò Donelli)
La parola di questa settimana è: Fabbrica.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Busalla.
Busalla (s.f.) – Bugia usata dai ritardatari per giustificarsi. (Elia Gaudioso)
Busalla (s.f.) – L’amica della tipa con cui esci che non vedi l’ora che se ne vada. (Tommaso Ari Moscati)
Busalla (s.f.) – Nomignolo scherzoso usato dai cardinali per riferirsi a un festino gay. (Nicolò Donelli)
Busalla (s.f.) – Fake news pubblicata come vera su repubblica.it. (Silvio Perfetti)
Busalla (s.f.) – Quando al museo ti soffermi con sguardo critico e atteggiamento ammiccante davanti a un’opera di arte contemporanea della quale, in realtà, non stai capendo un cazzo. (Gianmarco Borgo)
Busalla (s.f.) – Spavento improvviso per fare passare il singhiozzo. (Matteo Capponi)
La parola inventata di questa settimana è: Gorguccia.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Carlo sostituisce Amadeus come direttore artistico a Sanremo: regolamento di Conti. (Marco Leone Ferretti)
Turisti che non stanno al passo col cicerone: guida con lenti. (Angelo Bressa)
I vaccini causano l’autismo: palla medica (Emanuele Miola)
Me ne vado con la badante: parto assistito (Bruno Galletti)
Navigatrice provetta: Pratica di mare (Elena Cara)
Convalida del biglietto del treno nel XX secolo: bucato a mano. (Silvio Perfetti)
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
9) Omosessualità: colpa dei vaccini? (Nicolò Donelli)
10) La storia. “Stavo per abortire, poi al consultorio mi hanno fatto vedere l’intervista della Leotta alla Meloni e ho cambiato idea”. (Nicolò Donelli)
11) Estate alle porte, le famiglie italiane pensano alle vacanze. Report continuerà a rompere i coglioni? (Nicolò Donelli)
12) Kico o Cico? Finalmente svelato il mistero sulla corretta pronuncia del nome “Chico Forti”. (Gianmarco Borgo)
13) Sanità allo sbando, lavoro povero, crisi climatica, guerra alle porte. Qual è la fake news più divertente? (Nicolò Donelli)
14) Tutti i retroscena dello sbarco in Lombardia. (Bruno Galletti)
15) Dedicato a Fabrizio “Diabolik” Piscitelli il nuovo francobollo di Poste italiane. (Stefano Schiavo)
Annalisa Lombardi
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La testa di Lollobrigida è così vuota che sembra un comizio di Sgarbi. (Simone Carafa)
Il carcere di Chico Forti è così esclusivo che prima di ammazzare qualcuno conviene prenotare. (Ludovico Carta)
Fa così caldo che Vannacci ha cominciato a dire che a giugno ha sempre fatto così caldo. (Emanuele Miola)
In India fa così caldo che le persone dopo la morte si reincarnano in cactus. (Matteo Capponi)
Ho avuto una delusione d’amore così pesante che il pensiero di una Terza guerra mondiale mi è di conforto. (Daniele Ribuoli)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
La7, duro attacco di Mentana alla Meloni: “La trovo bene”. (Federico Simoncini)
Precipita elicottero, il pilota era considerato molto inesperto. (Elio Sgarlato)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Gli ho chiesto di sposarmi e lui ha detto sì. Da allora viviamo felici e contenti. (Barbara Ricci)
Cavallina
Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
